頭痛しぶとい
ミックスジュースが美味しい日々。
ネックレスが欲しいです。髪が短くなったから、首もとが寂しい。
誕生石のやつが可愛いけど、自分の生まれ月の石は青いので、あんまり好きじゃないんですよね。
今日は出先で強迫観念が襲ってきて汗ばんでしまいました。あわただしく安定剤飲んで、あああああってなってました。
強迫観念は本当に怖い。二度と入院前の状態に戻りたくない。
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母親からやたらに暖かグッズを買えと言われるのですが、そんなに寒がりに見えるのでしょうか。
入院中、見舞に来た母親のコートの匂いが好きだった
下町でたまたま王子様と知り合うんだけど、きゃー王子様よーかっこいいーってならずに「めんどくさいのと知り合ってしまった」ってうんざりする情報屋の女の子が旅に出るのをついていくストーキング王子様なファンタジーが脳内に流れるそんな夜。
懐かしいなあ、わたしが中学生くらいのころ、こういう小説いっぱいあったよ。あのころファンタジーで溢れてた。楽しかったなあ。
わたしがノートに小説書いて、友達がカラーイラスト描いて挿し絵と表紙にして本にしてた。夢は絶対叶うって思ってたし、友情は一生続くって思ってた。幸せだったなあ、あのころ。
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頭痛はかなり収まりました。
今日は寝てるか、母が解き終わったクロスワードを応募するのを手伝ってました。解答を応募葉書に書きながらぐったりしてきて、「だめだわたし…」と思う自分を励ましながら住所とか書いてた。
精神的な元気が全然でてこなくて、やる気もないし、散歩にも行けてません。以前はこみあげてくるわくわく感、やる気、充実感があったけど、入院前からまったくない。
日中からベッドに横になって、ぼんやりしてる状態に何の疑問も抱かない。「枕にフリース巻いたから気持ちいいなあ」くらいしか考えてなくて、なんだろうなあ、脳細胞が全然動いてない。
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母親から良い匂いがします。ベビーパウダーみたいな、洗濯物みたいな、甘いけど柔らかい匂いです。だから母親の着てるコートとか寝てる布団も良い匂いがしてて、なんかたまに走っていってクンクンかいでしまいます。遺伝子が良い匂いだと判別しているのでしょうかね、他人には特にどうでもいい匂いなのかもしれません。
幸せは遠くにあるから夢を見られる
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手首の痛みが治らないけど病院に行きたくない日々。
日東紅茶の6バラエティーパック（六種類が二袋もしくは一袋ずつ）、白ワイン＆ラフランスティーとピーチ＆ライチティーが香りよくて癒されます。
規則正しい生活、午前中に散歩するようにと精神科で言われましたから、目的もなく散歩するのも辛いので母の通院についていきました。日課は何しようかな…そろそろ小説を書きたい欲が出てきたので、何か書こうかな。居間で書くしかないんだけど、ケータイの画面に貼るシールみたいに、自分以外の角度からは見えないようになるシート欲しいです。小説を書いてることには気づいてると思うんですけど、だからって堂々と親の前で書く度胸はないですわ。プロだったらできると思うけど。
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年を取ってくると、自分はそんなに「善い人間」ではないことに気づきます。エゴとか変な自尊心が取れて、色々な出来事を経験して、ああわたしって、そんなに善い人間じゃないんだ、と気づく。人の幸せを祈り、人の幸せには心から喜ぶような人間だと思ってたけど、そうありたいと思ってきたけど、本当のわたしはそんなに美しい心をしていない。嫉妬するし人の幸せにはモヤモヤするし、人の幸せを祈ろうとして「自分で何とかしてよ」と思ってしまうこともある。
自分はもっと清く正しいものだと思ってた。
実際は違ったけど、そんな自分でも仕方ないかと諦められるのが、年を取ったということかもしれません。
奇麗事は必要です
突然ですがTwitterはじめました。以前のブログをやっていた時、一時期だけTwitterもやっていたのですが、今回またはじめてみました。あのとき見て下さってた＆フォローして下さってた方、すぐ終わってすみません。今度は多分長続きするのではないかと。
ブログにするほどでもないことを呟いてみようと思います。
アカウントは@azusa_tsubuyakiです。
たまに見てやって下さい。
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昨日は精神科だったのですが、先生から規則正しい生活をするように言われました。あと、日課を作るといい、など。散歩に行きましょうとのこと。ごめんなさい早速今日行ってません…
昨夜はめちゃめちゃ具合悪かったです。久しぶりにクッション投げました。歯もみがかず寝る。最低な女ですわ。
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「わたしより幸せになってはいけない」という暗黙のメッセージは、どんな間柄にも転がってると思う。自分より格下だと思ってると、ある日逆転されたり痛いところ突かれて怯む。無意識のうちに舐めてるってよくあると思う。でも格下だと思ってるから優しくできたりもすると思う。人にはプライドがあるから、どんな奇麗事いっても格付けはしてる、無意識のうちに。
飲むヨーグルト飲みたい
ずっと肉体的に具合悪くて、今日もスーパーにいたらしんどくなってきて、寝てる感じです。
見た目も具合悪そうらしく、明日も通院なんですが、母がついていく発言したのでけっこう悪いみたいです。「あの」母が（と言っても見えないので伝わらないかもしれませんが）湯たんぽを持ってきたりするので、なかなかのようです。ああ具合悪い。風邪じゃないと思うんですが。
他人を見抜いて初めて怖さに気づく
唐突ですが飲むヨーグルトって美味しすぎません？
一リットルくらい飲みたいんですけど…
もし太るとか糖尿病になるとか気にしなくてよければ、ガブガブ飲みますね。
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今日は難病のほうの診察日でした。
ステロイドちょっと減りました。疲れとか出ないといいんですけど。
なんか、待合室とかホールで患者のみなさんにまみれて座っていたら、わたしなんかまだまだだなって思いました。みんな大変だなあって思って、こんなにたくさんの人が病気を抱えながら生きてるんだなあと思いました。しかもそのごく一部でこれだけの数の病人ですから。荷物のない背中は軽かろうになあ。
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日暮れ前にお風呂に入る日々。
よく鬱病の人は朝より夜が元気だと言いますが、わたしは夜がだめです。入院中はよく夕方に安定剤飲んでました。夜になるのが不安で。だからお風呂も昼間に入りたいんです。昼間なら元気もやる気も夜よりありますから。
先日買ったスーパーマイルドシャンプーはなかなかよいです。「シャンプー」って感じの香りがします。そしてさらさらになります。流行りのハーブとかオイルとか入ってないし香りもシンプルですが、詰め替えで250円くらいなので、全然アリだなーと思います。
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人の本心なんてわからない。
怖いのは「見抜いてる人」です。何も言わずに笑ってるけど、ごまかしや本心や取り繕った部分を見抜いてる。でも言わない。言わないから見抜かれてると思わない。油断して、調子に乗って、自分だけはごまかせてると思ってる。
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拍手ぱちぱちありがとうございます。
腹痛と腰痛と吐き気に苦しんだ昨日でしたが、今日は改善しました。
香りのいい紅茶が欲しいです。トワイニングだっけ、「レディグレイ」が好きです。
ああなんかまったりと、カフェとかで読書したい。ぼさぼさ髪に顔も洗わず、毛玉のついたジャージにメガネでこたつに入って読んでても、「自己満足メーター」が上昇しない。ああなんかまったりと、まったりと…
