差し出された手をはねのけるくせに本当は脆い女が好き
林原めぐみさんの「薄ら氷心中」を聴いています。アニメは見てないんですけど、とてもいい曲だと思います。ウィスパーボイスで歌っているので歌詞がたまに聞き取れないのもふわっとした魅力ですなー(´ω`)声を張って歌ったバージョンも聴いてみたかった。声を張ると、もっと堅気で強くて脆いニュアンスが出そうですね。わたしはそういう突っ張ってるけど危うい脆さを抱えた女に惹かれます。
でもこの曲を歌う女くらいに人を好きになったことがないので、ちょっと憧れますね。破滅してもいいくらいに好きになれる人に出会いたい。
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すんごい具合悪くてですね、何もできないのですよ。友人に読ませる小説をアップするブログをどこかに開設したいんですが、全然元気でなくて…
ポケットWi-Fiを契約しようかなとも思ってます。
でも細かい内容などを理解できるほど頭が回らないので、誰か代わりにやってくれたらいいのになあ。
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更新もないのに拍手ぱちぱちしていただいてありがとうございます。
有名になりたいとも、尊敬されたいとも、富を築きたいとも思わない。ただわたしが何か少しでも持っているものがあるなら、それをできる限り実現させて、使い尽くしてから人生を終わりたい。
座るためにお金を払うのは指定席だけではないのです
手首の痛みが治らなくて、病院に行くことを検討する日々。
久しぶりに大きい買い物。
座椅子買いました。数千円。
居間のこたつにパソコン置いてるので、そこに長時間座るために買いました。
まだ届かないけど。
拍手ぱちぱちありがとうございます。
ちょっと元気がないので、このへんで失礼します。
バカらしくても本人は深刻に辛い
異様な眠気にさいなまれる日々。
愚痴。
母親の嫌味にほとほとうんざりする。
茶碗洗ってって言えばいいのに、「あーあー、また茶碗洗わなきゃ。また茶碗洗い、めんどくさいねえ、嫌だねえ、また茶碗洗うのか」
って延々と言うんですよ。（わたしが洗いました）
あとは毎日、「あーあー、また夕飯の支度だ。いやだあ…本当に嫌だねえ…めんどくさいねえ、嫌だ嫌だ」って言うので、もう食事作ってくれなくてもいいわと思います。どうせ夕飯だけだし。母親が朝御飯とか昼御飯つくってたの何歳くらいまでだったかなあ。昼はとにかく小さい頃からカップ麺とインスタントラーメンが多かった。
まあ、成人してからも世話になっておいて、文句いう権利も本当はないです。茶碗も言われる前に洗えよと。
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どこかに出かけたいけど、全然ダメです。眠くて…そのくせぶっ通しで眠れなくて、やる気も起きなくて、なにもしないまま今日が終わる。自由に動けて口がきけて、頭も動いてる、いつか失われる機能を満たしている貴重な日を、こうしてまた一日無駄にしました。
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最後に拍手お返事です。
本日11/12の深夜の方。
＞私はたまに大地震が起きたらどうしようとなるときが～怖くて他の人には言えません～
杏沙さんとは内容が違うかもしれまでんが,そんな感じなのかな～
また今度ゆっくりお茶して～
コメントありがとうございます！
たぶん強迫観念については体験されてるものに非常に近いと思います。「不安について他人に打ち明けるのが怖い」という点はわたしもその通りです！(>_<)
自分のなかで不安をこらえるので精一杯なところに、それをバカらしいと否定されたら、ただでさえ追い詰められているのに、もうどうにもならないんです。多分自分でも、かすかに冷静な部分では「そんなこと起きるわけないよな、アホらしいな」と思っているんだと思います。でも「起こるかもしれない！」という不安が大きすぎて、コントロールできなくなっているのだと…
わたしは意を決して母親に話し、「はああ？あるわけないでしょ」と言われ大変な打撃を受けたので、それ以来ほとんど不安について話せなくなりました。
でも強迫観念に効く薬を飲んだら、バカらしいと思う気持ちが少し理解できました。以前の自分が抱えてた不安を思い返して、「そんなこと起こるわけないじゃん！」と、怯えていた自分自身にびっくりした部分もあります。薬の効果で不安が弱くなると、「わたし何であんなこと思ってたんだろう」と、不思議になるんです。
強迫観念の症状が酷いとき、わたしの不安なことは80%くらい現実化すると思って怖がっていました。
でも薬を飲んで、今（完璧に症状が消えたわけではないので）は20%くらいに不安が下がりました。昔の自分には戻れませんが、かなり軽減したということで、だいぶ生きやすくなっています。症状が酷いときは、生きているのがとても苦しくて辛かったです。あんな苦しみは二度と体験したくありません。
コメントを下さった方がどのくらい不安に襲われるのかわかりませんが、もし興味があったら強迫観念についての本を読んだりされると、ヒントがあるかもしれません。わたしは図書館で読みました。
お茶したいんですよー！
家にいると気が散ってなかなか読書に集中できないので、安くて長くいられるところで本を読みたいです。
その他の方も、ぱちぱちどうもありがとうございました！
あいきゃんのっとブラブラ
今日は精神科でした。
帰りに街をぶらつこう、マックでコーヒー飲んで読書しようと思っていたのに、ものすごく疲れて疲れて、気持ち悪くて、すぐ帰ってきました。
帰宅して布団に。
夕飯のあと、朝の難病の薬を飲んだか飲んでないか分からない事態になって（お薬カレンダーには薬が残っているが、テーブルの上には空袋がある）、悩んだ結果、病棟に電話しました。どう指示されたかは、もし「薬の飲み忘れ」とかで検索して来た方が参考にしてしまうと困るので書きませんが…
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なぜか夕飯後に母とコンビニでたい焼きを買うアラサー。
冷凍たい焼き大好き。
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拍手ぱちぱちたくさんありがとうございます＼(・o・)／
スター☆も押して下さってありがとうございます！
入院した大きな理由は強迫観念だったのですが、今も強迫観念は続いていて、ブログにも、書きたいことが書けません。どういう強迫観念かは伏せますが、何も怖くなかった頃が懐かしいです。
強迫観念は、詳しくはわたしが説明するよりぐぐっていただくほうがよくわかると思うのですが、あくまでもわたしの場合で言うと、なったことがない人にその不安を話しても「はあ！？そんなこと（わたしが心配していること）起きるわけないじゃん」という感じでして、正常な人が流している風景の中の一点が猛烈に気になって、強力な不安が生まれてきて苦しい、という感じです。
だいぶ楽になりましたが、それでもまだ日常生活を阻害されています。
でもこんなんでも、生きていくしかないもんなあ。
いったん寝て
最近ずっと母の部屋で寝ているので、母がわたしの部屋からベッドのマットレスを運び、簡易ベッドを作っていました。一人で眠れない理由はアホとしか言えないんですが、お化けが怖いからです。一人で寝ていて部屋のどこかがパキン！とかいうともう怖くてラジオを流して布団に深く潜って聞こえないふりをしないといられないのですが、横に人がいればどんな音が鳴ろうが声がしようが平気です。現在、簡易ベッドに寝ながらこれを書いていますが、マットレスを畳に置いて寝るのとベッドの土台に置いて寝るのでは、固さが違うんですね。ふかふかだったマットレスのはずが、畳に置いたことで固くなってしまいました。
ここのところ鬱が強くて、やる気が全然出なくて、でも友達にLINEでおばかミステリーをちょろっと送ったら好評だったので、全体を書こうとしたんですけど、パソコンの電源を入れたところで力尽きました。
だめだもう。
いったん寝て、起きたらまた考えよう…
拍手ぱちぱちありがとうございます。押されると心が踊ります。
ぐち
お金がないからあれが買えない、お金がないからあれができない、お金がないから何もできなくてつまらない。
それで居間にテレビもつけず無言でうつむいて座ってて、何が楽しいんだろう。
できないこと、買えないものを数えて何が楽しいんだろう。
体が元気で、服と靴があって、化粧品もあって、冷蔵庫に食べ物が入ってて、住む家があって、それで十分じゃない。
家でお茶飲んで古本読んでも楽しいし、何も買わなくてもお店を見るのも楽しいじゃない。街中をうろうろして、コーヒー飲んで帰ってくるだけでもいいじゃない。
「買えないものばかりで嫌になるから出掛けたくない」
物を買うことでしか、お金を使うことでしか満足を得られないなら、誰にだって限界はくるよ。
一万円近いコートを買って、「これであと十年は買わなくていい」って言った数日後、「まあ今年はこれで我慢して、来年いいのを買えばいいか」って言ったのを聞いたときには驚いたよ。「これで十年は」って、同じようなコートまだ家にあるよね。あれはいつ着るの？なかったことにしてるの？
ズボンだって何本持ってるの？
着る服がないって、こないだワンピース買ったよね。ブラウスも買ったよね。あれはどうしたの？着てるところ見たことないけど、まだ足りないの？結局着てないのいっぱいあるじゃない。「もう何年もバッグ買ってないから買おうー！」って、２ヶ月くらい前に買ってあげたじゃない。去年も自分で買ってたよ。
まだ足りないの……
お金はいくらあったら足りるの？
月に十万くらい渡せば足りるの？
一軒家に引っ越したい、一軒家に引っ越したい、わたしはその夢を叶えてあげられないよ。
母親が、お金がなくてつまらないって言うたび、それはわたしのせいだと思ってしまう。
一軒家に住んで、家具を買い換えて、旅行に行って、趣味の教室に行って、服を買って、靴を買って、……
わたしはそれを叶えてあげられないよ。
楽しみは自分が作り出すものだよ。
他人が与えてくれる、お金で買わなきゃならない楽しみは、限界があるんだよ。
陰気臭いのだいっきらい。
黙ってうつむいてるのなんか、震えがくるほど嫌い。
お金がないなりの楽しみ方はあるはずだよ。
外食と自炊の違いみたいなもの。
そんなふうにされたら、わたしだって生きる力をうばわれるよ。
みんな楽しいことを探してるんだよ。自分のために。
誰かがそれを与えてくれないからって、既製品を手に入れられないからってふてくされてたって、どうしようもないじゃない。
罪悪感で苦しい。
子供として、そんな親を救ってあげなければならないの？
それは子供の責任なの？
