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わたし汚染恐怖が強いんですけど、うちの母親はいつ洗ったのか分からない変色した台ふきんでテーブル拭いたり、汚れを拭く→放置→拭く→放置を繰り返して、それで手を拭いて刺身切ったりするんですよね。

昨日、母親がから揚げ揚げてたんですが、まな板から生肉がはみ出して水切りかごにくっついてて、そういうの見ちゃうからわたし母親の料理してるところは見ないようにしてるんですけど、昨日は見ちゃって、あああの水切りかご、洗いもせず使い続けるんだなあ、洗った皿に生肉の菌がどんどんついて…

と思ってしまって。しかもから揚げにしてた鶏肉が期限切れた古い肉で、それも絶対食べたくなかったから余計ダメで。口出しするとふてくされるんで、肉ついてるよ…だけ言って部屋に逃げて、料理が終わった頃さりげなく台所に行って自分の食器と水切りかごも洗おうとしたら、後ろから

「それは全部洗いましたけど！

でもまあ？また洗って頂けるなら構いませんけど？」

って言われて、とりあえず自分の食器洗ってたら、

「もうそんなに気になるなら、お母さんが作った料理なんか食べられないですね！(嘲り)」

って言われて、わたしの汚染恐怖は母に関係するんですよね、それで入院もしたんですが(メインは違うけど)、それでも攻撃されるなら、死ぬしかないんだと思って、でもできなくて、我慢できなくて泣きながら

「どうしたらいいの？病気のせいでこうなってしまうのに、薬飲んでも治らないのに、どうしたらいいの？」

って言って、安定剤を飲んで寝るしかできなくて、なんか、この人は結局何も理解してなくて、なんだろう、悪いけど本当に気が合わないし、人間として嫌い。血がつながってると思えたことないし。

人間として嫌い。

冷たくて物質的な満足しか理解できなくて、どれだけ言葉で人を傷つけても自分の罪に気づかない。

わたしが強迫観念で(それのみじゃないけど)入院するしかなくなっても、その症状を話したら「ばっかじゃないの？」って嘲って笑われて、いつも生きる力を奪われる。

口を開けば他人を馬鹿にしてばかり、娘なんか欲しくなくて、息子が欲しかったんだよね。娘には、自分がしてもらえなかったことは絶対にしたくない。自分より幸せにはさせない。気分次第で八つ当たり、無視したって、わたしは苦労してるんだから仕方ないっていう思考。