あいきゃんのっとブラブラ
今日は精神科でした。
帰りに街をぶらつこう、マックでコーヒー飲んで読書しようと思っていたのに、ものすごく疲れて疲れて、気持ち悪くて、すぐ帰ってきました。
帰宅して布団に。
夕飯のあと、朝の難病の薬を飲んだか飲んでないか分からない事態になって（お薬カレンダーには薬が残っているが、テーブルの上には空袋がある）、悩んだ結果、病棟に電話しました。どう指示されたかは、もし「薬の飲み忘れ」とかで検索して来た方が参考にしてしまうと困るので書きませんが…
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なぜか夕飯後に母とコンビニでたい焼きを買うアラサー。
冷凍たい焼き大好き。
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入院した大きな理由は強迫観念だったのですが、今も強迫観念は続いていて、ブログにも、書きたいことが書けません。どういう強迫観念かは伏せますが、何も怖くなかった頃が懐かしいです。
強迫観念は、詳しくはわたしが説明するよりぐぐっていただくほうがよくわかると思うのですが、あくまでもわたしの場合で言うと、なったことがない人にその不安を話しても「はあ！？そんなこと（わたしが心配していること）起きるわけないじゃん」という感じでして、正常な人が流している風景の中の一点が猛烈に気になって、強力な不安が生まれてきて苦しい、という感じです。
だいぶ楽になりましたが、それでもまだ日常生活を阻害されています。
でもこんなんでも、生きていくしかないもんなあ。
いったん寝て
最近ずっと母の部屋で寝ているので、母がわたしの部屋からベッドのマットレスを運び、簡易ベッドを作っていました。一人で眠れない理由はアホとしか言えないんですが、お化けが怖いからです。一人で寝ていて部屋のどこかがパキン！とかいうともう怖くてラジオを流して布団に深く潜って聞こえないふりをしないといられないのですが、横に人がいればどんな音が鳴ろうが声がしようが平気です。現在、簡易ベッドに寝ながらこれを書いていますが、マットレスを畳に置いて寝るのとベッドの土台に置いて寝るのでは、固さが違うんですね。ふかふかだったマットレスのはずが、畳に置いたことで固くなってしまいました。
ここのところ鬱が強くて、やる気が全然出なくて、でも友達にLINEでおばかミステリーをちょろっと送ったら好評だったので、全体を書こうとしたんですけど、パソコンの電源を入れたところで力尽きました。
だめだもう。
いったん寝て、起きたらまた考えよう…
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ぐち
お金がないからあれが買えない、お金がないからあれができない、お金がないから何もできなくてつまらない。
それで居間にテレビもつけず無言でうつむいて座ってて、何が楽しいんだろう。
できないこと、買えないものを数えて何が楽しいんだろう。
体が元気で、服と靴があって、化粧品もあって、冷蔵庫に食べ物が入ってて、住む家があって、それで十分じゃない。
家でお茶飲んで古本読んでも楽しいし、何も買わなくてもお店を見るのも楽しいじゃない。街中をうろうろして、コーヒー飲んで帰ってくるだけでもいいじゃない。
「買えないものばかりで嫌になるから出掛けたくない」
物を買うことでしか、お金を使うことでしか満足を得られないなら、誰にだって限界はくるよ。
一万円近いコートを買って、「これであと十年は買わなくていい」って言った数日後、「まあ今年はこれで我慢して、来年いいのを買えばいいか」って言ったのを聞いたときには驚いたよ。「これで十年は」って、同じようなコートまだ家にあるよね。あれはいつ着るの？なかったことにしてるの？
ズボンだって何本持ってるの？
着る服がないって、こないだワンピース買ったよね。ブラウスも買ったよね。あれはどうしたの？着てるところ見たことないけど、まだ足りないの？結局着てないのいっぱいあるじゃない。「もう何年もバッグ買ってないから買おうー！」って、２ヶ月くらい前に買ってあげたじゃない。去年も自分で買ってたよ。
まだ足りないの……
お金はいくらあったら足りるの？
月に十万くらい渡せば足りるの？
一軒家に引っ越したい、一軒家に引っ越したい、わたしはその夢を叶えてあげられないよ。
母親が、お金がなくてつまらないって言うたび、それはわたしのせいだと思ってしまう。
一軒家に住んで、家具を買い換えて、旅行に行って、趣味の教室に行って、服を買って、靴を買って、……
わたしはそれを叶えてあげられないよ。
楽しみは自分が作り出すものだよ。
他人が与えてくれる、お金で買わなきゃならない楽しみは、限界があるんだよ。
陰気臭いのだいっきらい。
黙ってうつむいてるのなんか、震えがくるほど嫌い。
お金がないなりの楽しみ方はあるはずだよ。
外食と自炊の違いみたいなもの。
そんなふうにされたら、わたしだって生きる力をうばわれるよ。
みんな楽しいことを探してるんだよ。自分のために。
誰かがそれを与えてくれないからって、既製品を手に入れられないからってふてくされてたって、どうしようもないじゃない。
罪悪感で苦しい。
子供として、そんな親を救ってあげなければならないの？
それは子供の責任なの？
頭痛しぶとい
ミックスジュースが美味しい日々。
ネックレスが欲しいです。髪が短くなったから、首もとが寂しい。
誕生石のやつが可愛いけど、自分の生まれ月の石は青いので、あんまり好きじゃないんですよね。
今日は出先で強迫観念が襲ってきて汗ばんでしまいました。あわただしく安定剤飲んで、あああああってなってました。
強迫観念は本当に怖い。二度と入院前の状態に戻りたくない。
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母親からやたらに暖かグッズを買えと言われるのですが、そんなに寒がりに見えるのでしょうか。
入院中、見舞に来た母親のコートの匂いが好きだった
下町でたまたま王子様と知り合うんだけど、きゃー王子様よーかっこいいーってならずに「めんどくさいのと知り合ってしまった」ってうんざりする情報屋の女の子が旅に出るのをついていくストーキング王子様なファンタジーが脳内に流れるそんな夜。
懐かしいなあ、わたしが中学生くらいのころ、こういう小説いっぱいあったよ。あのころファンタジーで溢れてた。楽しかったなあ。
わたしがノートに小説書いて、友達がカラーイラスト描いて挿し絵と表紙にして本にしてた。夢は絶対叶うって思ってたし、友情は一生続くって思ってた。幸せだったなあ、あのころ。
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頭痛はかなり収まりました。
今日は寝てるか、母が解き終わったクロスワードを応募するのを手伝ってました。解答を応募葉書に書きながらぐったりしてきて、「だめだわたし…」と思う自分を励ましながら住所とか書いてた。
精神的な元気が全然でてこなくて、やる気もないし、散歩にも行けてません。以前はこみあげてくるわくわく感、やる気、充実感があったけど、入院前からまったくない。
日中からベッドに横になって、ぼんやりしてる状態に何の疑問も抱かない。「枕にフリース巻いたから気持ちいいなあ」くらいしか考えてなくて、なんだろうなあ、脳細胞が全然動いてない。
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母親から良い匂いがします。ベビーパウダーみたいな、洗濯物みたいな、甘いけど柔らかい匂いです。だから母親の着てるコートとか寝てる布団も良い匂いがしてて、なんかたまに走っていってクンクンかいでしまいます。遺伝子が良い匂いだと判別しているのでしょうかね、他人には特にどうでもいい匂いなのかもしれません。
